Dizer que "em Deus, eu acredito" não é só uma simples frase de dollar.
Eu nasci em um "berço cristão", e fé sempre foi algo que andou lado a lado comigo durante toda a minha vida. Sempre tive experiencias que foram fortes o suficiente para me convercer da veracidade do que eu optei seguir e acreditar.
Eu sempre me interessei muito por essa coisa de "Deus", desde criança.
Minha mãe era da equipe da madrugada de uma extinta igreja que funcionava 24hs no centro da cidade e as vezes eu tinha que dormir lá, isso pra mim era uma alegria, eu adorava participar daquelas vigílias durante a madrugada, eu via alguns drogados, mendigos e afins entrando lá, os obreiros conversando com eles e eu tinha vontade de fazer aquilo também. Durante o culto, eu também queria contar meus testemunhos no altar, e as vezes eu conseguia! Tudo isso sempre me atraiu, a fé sempre foi parte da minha vida, não por cultura ou por religião, mas é algo que vivenciei e vi que é real.
Muita coisa que pessoas da minha idade estão aprendendo sobre cristianismo hoje já é batido pra mim, são coisas que eu aprendi com 10 anos de idade! Essa coisa de "já vi de tudo", "já aprendi tudo" não é tão bom assim...
Por achar que eu sei de mais, as vezes me esqueço de lembrar de verdade de coisas que eu de fato sei, mas que na hora "H" eu não aplico, exercícios de fé bastante complicados. Durante muito tempo isso gerou em mim uma certa "independência", por achar que sabia de mais, eu não tirava dúvidas, porque para mim eu já sabia de tudo o que eu perguntaria, e talvez realmente sabia, mas em algumas situações, lembrar disso e fazer com que aquilo de fato se aplique é muito difícil.
Nesse ano, eu quebrei muito disso na minha vida, vi que preciso de pessoas ao meu lado e preciso me lembrar constantemente do que me dá esperança, preciso sim de pessoas pra me fortalecer, preciso sim de alguém que eu vá confiar e confessar meus erros e dificuldades, preciso sim de ser aconselhada.
Deus colocou muitos amigos ao meu lado para me manter de pé, pra me lembrar de algumas coisas que eu sozinha não me lembro. Gente pra me reanimar e para puxar minhas rédeas quando eu estou errada.
Sinceramente, se eu não quebrasse minha independencia espiritual, eu não sei como eu estaria hoje. Se eu não assumisse minha fraqueza e ignorância e clamasse por ajuda, eu temo o que poderia ter acontecido comigo. Não haveriam tarjas pretas que me sustentassem como meus amigos/irmãos na fé me sustentaram, e sustentam!
Consequentemente, com isso veio uma quebra de ego e orgulho grande em mim, começei a criticar menos algumas coisas, fiquei mais flexível e mais sensível a voz de Deus, que também é manifesta através da voz dos meus amigos e líderes.
Vi que meus planos sempre vão ficar maiores (e melhores) se somado aos planos de outros que compartilham do mesmo propósito. Talvez meu cérebro não seja o único privilegiado do mundo.
Hoje, eu vejo que não sou auto-suficiente, nem um pouco, e me sinto muito mais aliviada, sem a carga de aguentar tudo sozinha, tenho pessoas com quem dividir, tenho dúvidas a serem esclarecidas e uma mente mais livre e tranquila.
Eu quebrei minha independência espiritual.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
be cafona and be happy
Olha, vo falar uma coisa do fundo do meu coraçãozinho.
Tem coisa que não tem conserto! To começando a achar que bom gosto realmente é de nascença, é "predestinação", uhsaauhuh!!
Eu bem que tento, do umas diquinhas, não que eu seja lá uma Gloria Khalil, mas eu até que tenho uns conselhinhos legais neh amiguinhos (huhuh), coisas que não são da Amanda, gosto pessoal, mas coisas que são fatos!
Aí, vejo uns que diz que aprende, quer se sair bem, diz que criou gosto, mas espirra na farofa gostoso!! Espirra uam vez e fala que aprendeu, que viu que era feio, ai vai e faz de novo, então tipassim, parece que cafonisse e vilenisse é mal de nascença e pra uns não tem cura!!
Pra conseguir olhar pra bordadinhos, miçangas/lantejoulas, roupa de viscolycra e não ver NADA de anormal, é sinal que você não foi um predestinado ao bom gosto meu caro! husauhhusuh! Vai morrê cafona!
Então, sabe o que eu oriento? Assuma-se vileno.
Chuta o balde e fala: Num to neim aí eu quero mais é a bregaaage!!!!
Tem gente que realmente não tá nem aí pra certas coisas, e é grande maioria dos seres humanos.
Não tenta ser "chique" que o trem não vai dar certo! Você sempre vai voltar atrás nas mesmas vilenagens simplesmente porque a coisa te atrai ou porque você não tem um gosto e olho seletivo!
Desiste e seja um brega feliz! Lembre-se de Sidney Magal, Sula Miranda, Reginado Rossi, Stefhany, todos eles se assumiram bregas e foram felizes para sempre.
Eu, ainda prefiro os da massa seletiva e "predestinada", huhu! Parece que são mais seguros de si, selecionam o que "comem", não encara qualquer coisa, e tem uma segurança maior do seu valor! Tipos, adooooro isso! E não é sindrome de superioridade, mas de "seletividade", ;D
Portanto, se você tá vendo que você não possui a visão de raio laser pra selecionar coisas cafonas, ou se atrai pela cafonisse, se joga meooo bemmm!!!
Bora pra Coabe, joga a Coco Chanel pros ares e seja feliz!!
Linda(o) e Absoluta(o) baby!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Acabando de chegar em casa depois de um final de semana realmente muuuuito bom!
Sinto que meus amigos são como uma família pra mim, essa sensação é tão boa...
Ri muito, muito, muuuuuito, nesses dias que pareceram bastante longos devido ao tanto que foi divertido.
É nessas horas que eu me arrependo de me esquecer da camera! hehe
Sinto que meus amigos são como uma família pra mim, essa sensação é tão boa...
Ri muito, muito, muuuuuito, nesses dias que pareceram bastante longos devido ao tanto que foi divertido.
É nessas horas que eu me arrependo de me esquecer da camera! hehe
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Desgosto
As vezes eu acho tão estranho me abrir tanto nisso aqui, mas pelo menos me alivia bastante.
Eu sou uma pessoa de fato feliz, muito. Tenho amigos que são muito mais do que irmãos, uma família, não tenho nenhum problema com a minha aparência física, tenho um Deus que me sustenta me faz viver e ver o sobrenatural dia após dia. Mas as vezes a gente passa por umas complicadas. Como diria o Pr. Paulo Jr., a vida não é um mar de rosas com momentos de tepestades, a vida é uma tempestade com momentos de mar de rosas.
Olha, hoje foi um dia em que eu cheguei no meu limite.
Escutei tanta porcaria, tanta humilhação por parte de quem eu só quis ajudar, cheguei a escutar que todas as vezes que eu ajudei era por interesse, cara, isso me feriu fundo. E o pior é que eu não fiz nada demais, mas eu acho que realmente eu to mudando meu conceito sobre o caráter de algumas pessoas. Gente de caráter pensa nas outras pessoas. Não vou ser tão inguêncua mais de acreditar em "boas inteções" de qualquer um.
Eu perco meu tempo com quem não merece fácil demais. Quero mais é largar de mão! Aliás larguei! Agora pra mim chega. Que se afunde, aí quando tiver lá em baixo, sem ninguém, só abraçado no seu status como um urso de pelúcia, talvez se lembre de que teve alguém que tentou ajudar e nao teve valor algum.
Escutei tanto, tanto, e pior que pra tentar ficar bem assumi até culpa que não existia. Tipo, precisei disso pra ver que realmente existe gente que é perda de tempo? Gente que faz pessoas de descartável, usa enquanto pode, joga fora, e rapidinho arruma outra pra fazer a mesma coisa.
A partir de hoje mudei minha opinião sobre um caráter, sobre uma pessoa, e só Deus pra mudar isso. Eu tentei até o limite mas a cegueira de alguns só enxerga o mal, só consegue ver coisa ruim.
Sempre fui a garota forte que aguenta tudo, mas hoje eu tive um desgosto tão grande e que veio acumulado, depois de escutar tanta humilhação, que eu simplesmente capotei! Nas ultimas palavras eu já nem sabia mais o que eu tava falando ou fazendo, sabe aquele desespero de ver que tudo tá indo pro ralo e a culpa não é sua? Aí a vontade incosciente de consertar, voltar pra estaca zero, mas não existem duas vontades colaborando pra isso, apenas uma. Isso eram umas 17:30hs, tentei até tomar algumas coisas pra evitar, pra ficar firme, alguns "energéticos", por que sozinha em casa e capotada é osso né! mas foi tanto desgosto com uma especia de desespero de perder o controle da situação depois de tentar tanto, que eu só lembro da hora que acordei, agora pouco as 23:50hs. Sorte que eu tempo de chegar meio cambaleando até a cama, senão eu tinha rebentado com a cabeça no chão ai pronto!
Sabe, acho que nunca mais quero olhar pra algumas pessoas, nunca mais quero nem ajudar pra depois escutar que foi por interesse, nunca mais quero escutar ameaças de quem eu só tentei dar a mão, e que um errinho, já é motivo pra colocar o outro lá embaixo, humilhar, mandar ir pra longe. Cansei de quem só consegue ver o erro dos outros mas nao consegue enchergar o seu.
Cansei de quem só julga alguém pelo nivel da faculdade que faz, de gente que acha que inteligência é falar de cór os belos discursinhos formadinhos sobre algumas questões clichês. As vezes eu não tive certas oportunidades de ter uma faculdade pra neguinho encher a boca pra falar que eu faço "a faculdade tal", mas a vida me ensinou muito mais. A faculdade boa cegou até os olhos, e vai ser até engraçado ver isso. Vai fazem bem pro meu ego. Cansei de gente volúvel e fraca. Gente assim não sabe seu valor ainda, envolve fácil com o promeiro que dá um "Oi" mais simpático. E fica cego, ahh se fica!
Eu tive serventia enquanto eu oferecia status.
Eu não tenho nem coragem e seria muito constrangedor dizer cada palavra que eu ouvi calada, aparentaria ser burrice e qualquer um no meu lugar teria xingado bastante ou realmente dado um soco. Aliás, a alguns meses atrás seria o que eu faria.
Agradeço a Deus por ter mandado um grande amigo pra me ajudar a meia noite! Essas pessoas sim merecem valor.
Sabe, eu achava que era exagero esses lance de passar mal, desamaiar de desgosto, mas hoje eu vi que num é frescura não. Ser forte assim, sinceramnete eu to pra ver que nem eu. Mas isso é uma questão de limite, de desgosto total.
Eu tentei, tentei muito, me superei, tive paciencia, aguentei, mas não valeu de nada.
Tentei lutar contra o ódio, contra raiva, contra amargura, tentei deixar a consideração guardada aqui mas não deu. Tomara que eu consiga perdoar um dia. To aberta a isso. Mas creio que o pedido de perdão não vai vir. E de mim, nada vai partir mais. Se contente com o menos, e boa sorte!
Um belo diploma e belos discursinhos clichês serão uma excelente compania para quem não sabe dar valor em pessoas que amam de verdade!
Eu sou uma pessoa de fato feliz, muito. Tenho amigos que são muito mais do que irmãos, uma família, não tenho nenhum problema com a minha aparência física, tenho um Deus que me sustenta me faz viver e ver o sobrenatural dia após dia. Mas as vezes a gente passa por umas complicadas. Como diria o Pr. Paulo Jr., a vida não é um mar de rosas com momentos de tepestades, a vida é uma tempestade com momentos de mar de rosas.
Olha, hoje foi um dia em que eu cheguei no meu limite.
Escutei tanta porcaria, tanta humilhação por parte de quem eu só quis ajudar, cheguei a escutar que todas as vezes que eu ajudei era por interesse, cara, isso me feriu fundo. E o pior é que eu não fiz nada demais, mas eu acho que realmente eu to mudando meu conceito sobre o caráter de algumas pessoas. Gente de caráter pensa nas outras pessoas. Não vou ser tão inguêncua mais de acreditar em "boas inteções" de qualquer um.
Eu perco meu tempo com quem não merece fácil demais. Quero mais é largar de mão! Aliás larguei! Agora pra mim chega. Que se afunde, aí quando tiver lá em baixo, sem ninguém, só abraçado no seu status como um urso de pelúcia, talvez se lembre de que teve alguém que tentou ajudar e nao teve valor algum.
Escutei tanto, tanto, e pior que pra tentar ficar bem assumi até culpa que não existia. Tipo, precisei disso pra ver que realmente existe gente que é perda de tempo? Gente que faz pessoas de descartável, usa enquanto pode, joga fora, e rapidinho arruma outra pra fazer a mesma coisa.
A partir de hoje mudei minha opinião sobre um caráter, sobre uma pessoa, e só Deus pra mudar isso. Eu tentei até o limite mas a cegueira de alguns só enxerga o mal, só consegue ver coisa ruim.
Sempre fui a garota forte que aguenta tudo, mas hoje eu tive um desgosto tão grande e que veio acumulado, depois de escutar tanta humilhação, que eu simplesmente capotei! Nas ultimas palavras eu já nem sabia mais o que eu tava falando ou fazendo, sabe aquele desespero de ver que tudo tá indo pro ralo e a culpa não é sua? Aí a vontade incosciente de consertar, voltar pra estaca zero, mas não existem duas vontades colaborando pra isso, apenas uma. Isso eram umas 17:30hs, tentei até tomar algumas coisas pra evitar, pra ficar firme, alguns "energéticos", por que sozinha em casa e capotada é osso né! mas foi tanto desgosto com uma especia de desespero de perder o controle da situação depois de tentar tanto, que eu só lembro da hora que acordei, agora pouco as 23:50hs. Sorte que eu tempo de chegar meio cambaleando até a cama, senão eu tinha rebentado com a cabeça no chão ai pronto!
Sabe, acho que nunca mais quero olhar pra algumas pessoas, nunca mais quero nem ajudar pra depois escutar que foi por interesse, nunca mais quero escutar ameaças de quem eu só tentei dar a mão, e que um errinho, já é motivo pra colocar o outro lá embaixo, humilhar, mandar ir pra longe. Cansei de quem só consegue ver o erro dos outros mas nao consegue enchergar o seu.
Cansei de quem só julga alguém pelo nivel da faculdade que faz, de gente que acha que inteligência é falar de cór os belos discursinhos formadinhos sobre algumas questões clichês. As vezes eu não tive certas oportunidades de ter uma faculdade pra neguinho encher a boca pra falar que eu faço "a faculdade tal", mas a vida me ensinou muito mais. A faculdade boa cegou até os olhos, e vai ser até engraçado ver isso. Vai fazem bem pro meu ego. Cansei de gente volúvel e fraca. Gente assim não sabe seu valor ainda, envolve fácil com o promeiro que dá um "Oi" mais simpático. E fica cego, ahh se fica!
Eu tive serventia enquanto eu oferecia status.
Eu não tenho nem coragem e seria muito constrangedor dizer cada palavra que eu ouvi calada, aparentaria ser burrice e qualquer um no meu lugar teria xingado bastante ou realmente dado um soco. Aliás, a alguns meses atrás seria o que eu faria.
Agradeço a Deus por ter mandado um grande amigo pra me ajudar a meia noite! Essas pessoas sim merecem valor.
Sabe, eu achava que era exagero esses lance de passar mal, desamaiar de desgosto, mas hoje eu vi que num é frescura não. Ser forte assim, sinceramnete eu to pra ver que nem eu. Mas isso é uma questão de limite, de desgosto total.
Eu tentei, tentei muito, me superei, tive paciencia, aguentei, mas não valeu de nada.
Tentei lutar contra o ódio, contra raiva, contra amargura, tentei deixar a consideração guardada aqui mas não deu. Tomara que eu consiga perdoar um dia. To aberta a isso. Mas creio que o pedido de perdão não vai vir. E de mim, nada vai partir mais. Se contente com o menos, e boa sorte!
Um belo diploma e belos discursinhos clichês serão uma excelente compania para quem não sabe dar valor em pessoas que amam de verdade!
How To Save a Life?
A um tempo atrás eu me revirava na cama, virava noites em claro e me agoniava pensando nessa pergunta. Como salvar uma vida?
A uns anos atrás eu passei alguns meses com uma espécie de nó na garganta que se misturava em mil sentimentos, dúvidas e principalmente uma necessidade sobrenatural de....salvar. Eu era uma garota de colegial, ainda não sabia como administrar nem um sentimento quanto mais vários, várias sesações e junto com uma responsabilidade enorme. Eu não sabia se eu estava certa, tinha medo de estar errada, mas eu só sabia que o que eu sentia me queimava, apertava meu peito, era verdadeiro. Ao mesmo tempo eu tinha uma esperança, muito grande, sabia que tudo era uma questão de tempo. Essa loucura toda me intensificava ainda mais o que queimava no meu peito. Medo, amor, proteção, angustia... tanta coisa.
Eu lembro que eu escutava aquela música do The Fray "How To save a Life" e chorava, cada vez que repetia aquela frase, eu me revirava na cama. Eu só queria estar perto e aconchegada no que me angustiava, me amedrontava e que eu amava mais que tudo e que eu sabia que eu precisava de... salvar. As vezes, quando eu escutava essa música em algum lugar eu mandava a música parar, não escutava ela com muita frequencia com medo daquilo apertar meu coração e fazer um nó na minha garganta. Eu era só uma garota que ainda não conhecia o que um coração poderia fazer. Eu era só uma garota que acreditava em contos de fadas e prícipes em cavalos brancos.
Passados alguns anos eu me vejo na mesma situação, talvez eu não acredite mais em contos de fadas e príncipes. Mas tudo está se repetindo. Minha cabeça está girando e meu peito apertado exatamente como algum tempo atrás. Essa música me fez chorar de novo e o nó na garganta voltou. Aquela mistura estranha que me consome.
Antes era mais fácil, eram dois amores e uma sintonia. Hoje é um amor e duas sintonias. Não há quem dê ouvidos. Minhas palavras já não adiantam e tudo que eu falaria já é conhecido.
As mesmas lágrimas quentes. As mesmas dúvidas, o mesmo medo.
Antes eu tinha tanta segurança, tanta esperança, e hoje, eu já não sei. Está mais difícil que nunca e eu estou imóvel. Não sei mais o que falar, tanta coisa eu não posso falar e fazer, tenho medo de falar, medo de agir, medo de chorar. Cada lágrima é minha inimiga, cada palavra, cada jesto...
É tão difícil me segurar e me manter, eu sei que eu tenho um responsailidade que trava as minhas costas e quando eu chego em casa e fico sozinha, me desespera.
Eu nunca em toda minha vida me segurei tanto e dei tantos socos em paredes.
Agora qualquer erro meu, por menor que seja ou o mais inocente, é usado contra mim. Eu perdi até os meus direitos de chorar, de sentir, de expressar. Lutando contra uma vontade constante de sentir ódio e deixar pra trás, e junto vem a lembrança de que só resta a mim. Jesus não abandonaria, porque eu faria isso? Ele foi tão humilhado, escutou tanta besteira e mesmo assim não desistiu, doendo, sabendo que não davam valor, mas não desistiu.
E se eu cessasse minhas orações, quais orações teriam? Se eu não chamasse quem chamaria? Porque quem ama como eu amo? Quem aguentaria ficar sem resposta alguma e continuar tentando? Quem não abandonaria na milésima tentativa?
As vezes eu luto contra minha vontade de abandonar, a raiva que vem forte, a vontade de nunca mais me deparar com isso. Mas não posso.... mas não sei como fazer.
Eu simplesmente não sei o que fazer.
Eu queria ter a mesma esperança daquela garota de 17 anos.
"Primeiro, você diz : “precisamos conversar”
Ele anda, você diz : “sente-se, é apenas uma conversa”
Ele sorri cortês de volta pra você,
você o encara educadamente.
Algum tipo de janela a sua direita.
Enquanto ele vai para a esquerda você continua na direita,
entre as linhas do medo e da responsabilidade
e você começa a se perguntar porquê veio
Onde eu errei? eu perdi um amigo
em algum lugar na amargura.
Eu poderia ter ficado com você a noite toda,
Saberia eu como salvar uma vida?
Deixe-o saber que você sabe mais
Porque no final você realmente sabe mais
Tente acabar com o tempo da defesa dele
sem conceder inocência.
Estabeleça a lista do que está errado,
as coisas que você tem avisado-o esse tempo todo...
E ore a Deus para que ele te ouça,
E ore a Deus para que ele te ouça...
A medida que ele começa a levantar a voz
você baixa a sua e concede a ele uma útima chance.
Dirija até você perder a estrada
ou corte relações com o único que você tem seguido,
Ele fará uma das duas coisas:
Ele admitirá tudo
ou ele pode dizer que não é mais o mesmo
E você vai começar a se perguntar porquê veio.
Onde eu errei? eu perdi um amigo
em algum lugar na amargura.
Eu poderia ter ficado com você a noite toda,
Saberia eu como salvar uma vida?
como salvar uma vida..."
(The Fray - How To Save a Life)
A uns anos atrás eu passei alguns meses com uma espécie de nó na garganta que se misturava em mil sentimentos, dúvidas e principalmente uma necessidade sobrenatural de....salvar. Eu era uma garota de colegial, ainda não sabia como administrar nem um sentimento quanto mais vários, várias sesações e junto com uma responsabilidade enorme. Eu não sabia se eu estava certa, tinha medo de estar errada, mas eu só sabia que o que eu sentia me queimava, apertava meu peito, era verdadeiro. Ao mesmo tempo eu tinha uma esperança, muito grande, sabia que tudo era uma questão de tempo. Essa loucura toda me intensificava ainda mais o que queimava no meu peito. Medo, amor, proteção, angustia... tanta coisa.
Eu lembro que eu escutava aquela música do The Fray "How To save a Life" e chorava, cada vez que repetia aquela frase, eu me revirava na cama. Eu só queria estar perto e aconchegada no que me angustiava, me amedrontava e que eu amava mais que tudo e que eu sabia que eu precisava de... salvar. As vezes, quando eu escutava essa música em algum lugar eu mandava a música parar, não escutava ela com muita frequencia com medo daquilo apertar meu coração e fazer um nó na minha garganta. Eu era só uma garota que ainda não conhecia o que um coração poderia fazer. Eu era só uma garota que acreditava em contos de fadas e prícipes em cavalos brancos.
Passados alguns anos eu me vejo na mesma situação, talvez eu não acredite mais em contos de fadas e príncipes. Mas tudo está se repetindo. Minha cabeça está girando e meu peito apertado exatamente como algum tempo atrás. Essa música me fez chorar de novo e o nó na garganta voltou. Aquela mistura estranha que me consome.
Antes era mais fácil, eram dois amores e uma sintonia. Hoje é um amor e duas sintonias. Não há quem dê ouvidos. Minhas palavras já não adiantam e tudo que eu falaria já é conhecido.
As mesmas lágrimas quentes. As mesmas dúvidas, o mesmo medo.
Antes eu tinha tanta segurança, tanta esperança, e hoje, eu já não sei. Está mais difícil que nunca e eu estou imóvel. Não sei mais o que falar, tanta coisa eu não posso falar e fazer, tenho medo de falar, medo de agir, medo de chorar. Cada lágrima é minha inimiga, cada palavra, cada jesto...
É tão difícil me segurar e me manter, eu sei que eu tenho um responsailidade que trava as minhas costas e quando eu chego em casa e fico sozinha, me desespera.
Eu nunca em toda minha vida me segurei tanto e dei tantos socos em paredes.
Agora qualquer erro meu, por menor que seja ou o mais inocente, é usado contra mim. Eu perdi até os meus direitos de chorar, de sentir, de expressar. Lutando contra uma vontade constante de sentir ódio e deixar pra trás, e junto vem a lembrança de que só resta a mim. Jesus não abandonaria, porque eu faria isso? Ele foi tão humilhado, escutou tanta besteira e mesmo assim não desistiu, doendo, sabendo que não davam valor, mas não desistiu.
E se eu cessasse minhas orações, quais orações teriam? Se eu não chamasse quem chamaria? Porque quem ama como eu amo? Quem aguentaria ficar sem resposta alguma e continuar tentando? Quem não abandonaria na milésima tentativa?
As vezes eu luto contra minha vontade de abandonar, a raiva que vem forte, a vontade de nunca mais me deparar com isso. Mas não posso.... mas não sei como fazer.
Eu simplesmente não sei o que fazer.
Eu queria ter a mesma esperança daquela garota de 17 anos.
"Primeiro, você diz : “precisamos conversar”
Ele anda, você diz : “sente-se, é apenas uma conversa”
Ele sorri cortês de volta pra você,
você o encara educadamente.
Algum tipo de janela a sua direita.
Enquanto ele vai para a esquerda você continua na direita,
entre as linhas do medo e da responsabilidade
e você começa a se perguntar porquê veio
Onde eu errei? eu perdi um amigo
em algum lugar na amargura.
Eu poderia ter ficado com você a noite toda,
Saberia eu como salvar uma vida?
Deixe-o saber que você sabe mais
Porque no final você realmente sabe mais
Tente acabar com o tempo da defesa dele
sem conceder inocência.
Estabeleça a lista do que está errado,
as coisas que você tem avisado-o esse tempo todo...
E ore a Deus para que ele te ouça,
E ore a Deus para que ele te ouça...
A medida que ele começa a levantar a voz
você baixa a sua e concede a ele uma útima chance.
Dirija até você perder a estrada
ou corte relações com o único que você tem seguido,
Ele fará uma das duas coisas:
Ele admitirá tudo
ou ele pode dizer que não é mais o mesmo
E você vai começar a se perguntar porquê veio.
Onde eu errei? eu perdi um amigo
em algum lugar na amargura.
Eu poderia ter ficado com você a noite toda,
Saberia eu como salvar uma vida?
como salvar uma vida..."
(The Fray - How To Save a Life)
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Tem hora que a falta de esperança aperta tão dolorido no peito que chega a sufocar.
É tão ruim dar um suspiro de alívio e depois ve que era um suspiro falso. Um alarme falso.
Uma dor muito forte, sufocante, apertada... será que nunca vai acontecer mesmo?
Ter que esconder essa dor é pior ainda, porque se eu demonstrar é pior... e é tão difícil de controlar.
Não dá pra descrever como dói, como confunde, como aperta, como gera dúvidas, como desanima.
Vejo as oportunidades passando, tento aproveitar, tento correr atrás delas, mas nunca dá certo!
Tem gente que tá com a faca e o queijo na mão, mas não tem a fome. Isso me arrebenta!
Dá uma exaustão, um desânimo, uma vontade de desisatir e ao mesmo o tempo eu penso que se eu desistir não vai ter ninguém mais.
Se eu soubesse como salvar uma vida...
Eu me perguntava isso a uns 2 anos atrás, da mesma forma que eu me pergunto hoje.
Antes eu tinha tanta esperança, tanta certeza, hoje, eu não tenho tanta mais...
Vou limpar o rosto, retormar, fingir que nada aconteceu. E assim segue...
até não sei quando.
É tão ruim dar um suspiro de alívio e depois ve que era um suspiro falso. Um alarme falso.
Uma dor muito forte, sufocante, apertada... será que nunca vai acontecer mesmo?
Ter que esconder essa dor é pior ainda, porque se eu demonstrar é pior... e é tão difícil de controlar.
Não dá pra descrever como dói, como confunde, como aperta, como gera dúvidas, como desanima.
Vejo as oportunidades passando, tento aproveitar, tento correr atrás delas, mas nunca dá certo!
Tem gente que tá com a faca e o queijo na mão, mas não tem a fome. Isso me arrebenta!
Dá uma exaustão, um desânimo, uma vontade de desisatir e ao mesmo o tempo eu penso que se eu desistir não vai ter ninguém mais.
Se eu soubesse como salvar uma vida...
Eu me perguntava isso a uns 2 anos atrás, da mesma forma que eu me pergunto hoje.
Antes eu tinha tanta esperança, tanta certeza, hoje, eu não tenho tanta mais...
Vou limpar o rosto, retormar, fingir que nada aconteceu. E assim segue...
até não sei quando.
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