(re) construir-me

Derrepente eu me deparei com tudo novo, não mais que derrepente.
Todos os meus planos já não são os mesmos, de uma hora pra outra, resolvi rasgar todos e encarar um novo que eu jamais imaginava.

Provei de uma sensação estranha que deu-se talvez pela confluência de sentimentos e sensações tão distinos, medo e coragem, inseguraça e a maior segurança da minha vida.
Não sei se medo é a palavra certa, porque tenho segurança, também não sei se posso chamar de insegurança porque tenho certezas.
E talvez o que mais assusta a ponto de eu me sentir uma criança totalmente indefesa e sem qualquer ação aparentemente segura, é o fato da mudança, uma necessidade de mudança completa que não pediu lincença, mas que recebi feliz e de braços abertos. Isso que sempre foi tão difícil pra mim, agora, não me restam escolhas.
Fico pensando que essa invasão do novo talvez tenha sido necessária, talvez a única forma.
Joguei tudo pro alto e resolvi começar do zero, e andar de mãos vazias é muito estranho.
Decidi, com uma convivção que eu nunca tive, aquilo que eu quero por toda a minha vida. Com todas as barreiras e renúncias inclusas.

Renúncias nunca são fáceis, quebrar conceitos e padrões antigos também não, ainda mais para pessoas que tem um grande orgulho e um grande ego, como eu, mas sei que vale a pena, sei do que eu quero e se tiver um preço, então que eu pague.
Nisso não há uma dor. Há esperança, certezas.

Ainda estou assustada, ainda me sinto fora de mim, imóvel, sem saber como agir e o que fazer. Uma mudança tão abrangente faz pensar, pensar muito, cada ato já não pode ser o mesmo, o que fazer então? Aprender a viver outra vez não é tão fácil, mas é esperançoso. Pelo menos pra mim, agora que tenho um foco tão certo.

Já pensei que isso tudo era fraqueza, que renunciar certas coisas era fragilidade, hoje encaro como coragem.

Estou muito grata por essa mudança ter arrombado as portas. Eu precisava, precisava tanto e ansiava tanto por isso, eu estava perdida, mas não sabia como sair do lugar.

Já peço perdão a todos que possam se estranhar comigo, pelos fatos consumados, pelas mudanças já em processo, pelas mudanças que vão acontecer, pela imobilidade que possa vir por hora, pelas minhas reações iniciais a tanta mudança na minha vida e pelo susto do novo, por mais que possa ser o mais agradável para alguns, eu resolvi optar pelo útil.

Não garanto que vou conseguir sempre, eu tenho uma essência e isso não se tira, mas vou dar o meu todo por aquilo que decidi, sem olhar pro preço. E novamente peço desculpas caso eu não consiga sempre, a essência anula garantias, mas não anula a vontade, e por consequência, não anula o aperfeiçoamento.

Talvez essa fase de aprendizado inicial não me permita ser a pessoa mais agradável do mundo, por enquanto.
Estou reconstruindo, um lugar em reforma nem sempre é o mais bonito, mas nele há esperanças e certezas que algo muito melhor está por vir assim que passar aquela fase de construção. Assim também é comigo.

Pela primeira vez estou tentando equilibrar totalmente meu lado racional e meu lado emocional. Tomara que não pese mais para nenhum dos lados.

Estou com uma felicidade assustadora (no sentido literal da palavra).
Mas eu nunca pedi nada fácil, eu nunca quis me manter no mesmo, eu sempre fui apreciadora do novo, então que assim seja.

Mais do que nunca, eu posso dizer que sei o que eu quero pro resto da minha vida e eu vou lutar por isso. Custe o que custar, sei que vale a pena.



---Escutando: In My Place - Coldplay

Unforgettable

"Unforgettable, that's what you are
Unforgettable though near or far
Like a song of love that clings to me
How the thought of you does things to me
Never before has someone been more

Unforgettable in every way
And forever more, that's how you'll stay
That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too"

(Nat King Cole)

Lésbica por um dia

Ontem aconteceu aqui em Uberlândia a Parada LGBTT.
Já no final do evento, eu e uma amiga (bem bonita, diga-se de passagem), tivemos a idéia de sentir na pele como um casal de mulheres homossexuais são vistas e como são tratadas. Foi o que fizemos.

Andando de mãos dadas no meio das pessoas, principalmente dos heterossexuais, vimos que se tem uma coisa que é quase nula nesse tipo de situação é o respeito.
E pensei no mesmo instante: será que na cabeça da maioria dos homens, fetiche anula respeito?
Pela minha experiancia, creio que na maioria, sim.
Só pelo olhar devorador dos homens pelos quais passamos, as palavras que foram ditas seriam dispensáveis. Chega a ser impressionante que quase nenhum dos heteros nao falaram nada. Até mesmo os que estavam com namoradas ou esposas faziam seus "elogios" e gestos bastante aldaciosos. Sem pudor algum e sentindo-se em total liberdade. Ou libertinagem, eu diria.
Me irritou profundamente os que queriam "encostar" e se sentiam no direito de fazer isso. E não durou minha paciência quando um resolveu quase atacar minhas partes traseiras, desejei ter uma bomba, juro. haha

Entendi plenamente o que muitos casais de homossexuais sentem. Uma junção de machismo com falta de respeito e conceito de que se uma mulher sozinha já é objeto, duas então... nem se fala.

Foi bastante válida a experiência pra poder sentir na pele e entender melhor o que acontece por aí. Pretendo fazer isso novamente, só que em lugares que se dizem dar o amor e o respeito que no resto do mundo não se encontra: nas igrejas.

Será que vou encontrar respeito e amor de verdade ou só mais alguns olhares e gestos frenéticos?

Fix Me

Deus, obrigada por estar reparando minha vida...
Tava tão bagunçado, eu já sem sabia mais como ligar as peças, por mais que eu soubesse tanto, minha capacidade sempre foi tão limitada e por mais que por muitas vezes eu seja forte, minhas mãos já não conseguiam mais.
Pai, continua colocando cada coisa no devido lugar e consertando cada coisa que eu quebrei, que quebraram, que estragou, que parou de funcionar. Só você sabe como fazer isso, desde sempre, meu autor, foi você quem fez e quem sou eu pra tentar sozinha?
E como é bom sentir que tanta coisa já está no lugar, tanta coisa voltando a funcionar, nos eixos.
Torna-me de fato útil novamente, torna a vida ao que estava quebrado.
Obrigada meu Pai, meu autor.
Repare-me.

Depois desse final de semana, que eu acordei pra muita coisa na minha vida e resolvi retomar muita coisa que eu tinha deixado estacionada, vejo que organizar não é a coisa mais fácil, ainda mais quando se trata da minha vida.

Nunca fui boa em organizar, tenho minhas bagunças organizadas e ai de quem mexer nelas, eu me perco! Talvez minha vida também é uma bagunça organizada.
Estava apenas uma bangunça, mas aos poucos eu sempre fui colocando tudo no lugar, de uma maneira que fosse

Videocast TG Vitória- ES

Pra quem não foi ter um gostinho do que perdeu, hahaha!

Videocast Tribal Generation Vitória 2009 from Transfusao on Vimeo.

Tribal Generation Vitória- ES

Que tempo de renovo que foi esse...!
Pra mim, dos TGs regionais, esse foi o melhor.




Quando falo de renovo, é realmente sentir-se respirando novos ares, baterias recarregadas. Estar com amigos que moram longe, conhecer pessoas novas que parece que eu já conhecia a anos, isso não tem preço, poder ser eu mesma, falar o que eu quiser sem pretensão de parecer mais os menos santa, mas simplesmente poder rir, me divertir, compartilhar, confessar e aprender naturalmente, sem demagogias, sem precisar podar 90% do que eu realmente quero dizer e ser. Minha convicção sobre o que sei sobre Deus e já vivi com ele me deixam livres para poder ser eu mesma e ter essa liberdade com pessoas que também estão ali sendo elas mesmas, é maravilhoso! Fico esperando a próxima vez vir logo, mas se fosse sempre, não seria a mesma coisa.

Ver que tem gente com as mesmas dúvidas que eu, mesmos conflitos, mesmas lutas, mesmos erros me deixou com uma sensação de alívio. De um tempinho pra cá, devido a tanto conflito com Deus que eu tive e tantas burradas que eu fiz, eu me questionava muito sobre o que Deus pensava de mim e sobre mim principalmente. Acho que minha impulsividade as vezes, meu jeito, minha personalidade, minhas vontades me fazem pensar constantemente que eu seja uma pessoa mais propensa ao erro do que a maioria dos seres humanos e talvez isso realmente seja verdade, mas vi que isso não me faz menos que ninguém e que eu não sou a única assim no mundo. Nunca pensei que escutar tanta merda também fosse tão edificante. haha! Preciso me corrigir muito ainda, preciso aprender a confessar mais, a ver que sou um ser humano (quase) normal, quebrar meu ego e orgulho que fazem mil coisas ficarem presas em mim e me deixarem mais culpada do que eu deveria por medo de falar. Mesmo que eu seja incrivelmente desbocada (as vezes até alem da conta) e sem problemas para assumir as coisas, ainda tinha muitas barreiras e dificuldades para tomar coragem de muita coisa ainda. Acredito que ver que não sou um alienígena me ajudou bastante a achar que eu não vou matar ninguém de parada cardíaca caso escute minhas burradas. hahaha!
Foi um tratamento de Deus conviver com pessoas como eu. E como eu precisava de pensar e repensar sobre tanta coisa. Muita culpa e questionamentos se esclareceram. Me sinto bem mais leve.

Enfim, no mais, me diverti e ri pra caramba!
Mesmo com areia nas nádegas, amigos que degrinem minha reputação, senha do twitter sequestrada, gordisses e afins, teve bão! hahahhaha!
Quando eu estiver com menos sono, talvez eu fale mais um pouco.
Dormir no corredor do microonibus que nem um cadáver foi uma descoberta divina, mas deixa os culotes a as costas extremamente doloridas. E o resto de criatividade disseminado durante a viagem de volta como abajur de crocs, Rodney Dy, contos tenebrosos do pamonhão do elástico vermelho e boate de celular e laterninha de ronda cansaram um pouco a minha vasta mente fértil que precisa de repouso.

Ahhhh! Quero a próxima vez logo!

E obrigaaaaaaaaaada a todos que estiveram comigo esse tempo, foi um privilégio pra mim!!

Obrigada Deus, por me presentearcom momentos assim e por me amar pela graça, de graça mesmo. Eu nem merecia...