A melhor forma de não se frustrar é não colocando espectativas, definitivamente.
Acordei com um mal humor forma do comum, não por estar acordando as 8hs no sabado.
Minha "capa" de total entrega, sentimentalista e ingenua cobre bastante o que realmente é a Amanda, e eu sou consciente disso. É umas das coisas que mais me deixa irritada comigo mesma. Minha capacidade de fazer o que eu sei que me prejudica, que mostra algo negativo sobre mim, conscientemente, e pior, disfarçadamente.
Acho que estou com uma tremenda ressaca do uso dos meus disfarces.
Essa dualidade do que sentir me deixa em parafusos.
Dizer que em certo ponto não foi bom é hipocrisia, foi bom e pronto, mas até certo ponto.
Não sei se me atrevo a me lembrar e sorrir com aquilo que eu de fato, gostei e me deixou bem, feliz.
Engraçado como que isso ao mesmo tempo faz com que eu me sinta um lixo, descartável, objeto de satisfazer carencias, desejos e outros interesses mais.
Eu vi a minha imagem deitada, em uma cama que não era a minha, totalmente vulnerável e entregue, abandonada em meus proprios desejos fracos depois de satisfazer alguém e não ter sido satisfeita, escutando que aquela pessoa não esperaria por mim, que eu não sou alguém que faria falta por mais de um mês, fácil de esquecer, alguém que colocaria minha vida e meus sonhos em segundo lugar, atrasados por no minimo uns sete anos simplesmente pelo fato de que esse alguém quer realizar os seus sonhos primeiro, e eu não estou incluida nesses sonhos. Estou em "stand by". Me vi vulnerável e sem reação diante de alguém que falou todas as minhas feridas com naturalidade, e não me deu o direito de sentir dor com elas, escutando palavras que seriam traduzidas como um "você não vale a pena", ver que sou interessante até que apareça algo mais interessante, escutando que eu teria que aceitar tudo que me fere, pois é algo que só tem valor a mim, como se eu estivesse disposta a viver algo individualista, onde o que eu sinto não importa mas o conforto da outra pessoa vale.
E derrepente eu me senti como um simples pedaço de carne.
Minha "capa" passou uma rasteira em mim.
Derrepente eu acordei, e vi mais uma vez a minha estupidez.
E me senti como Adão e Eva quando depois de comer a fruta sentiram vergonha do seu corpo e da sua nudez.
Por que eu deixaria sde lado meus sonhos para satisfazer os sonhos individualistas de alguém? Eu não estou conseguindo achar uma resposta pra isso.
Por que eu, explicitamente alguem que ama intensamente, gostaria de algúem que "manipula" seus proprios sentimentos e usa o sentimento de outros como bode expiratório para suas "brincadeiras sentimentais"? Por que algúem que guarda alguém na memoria e tem disposição de sofrer por amor gostaria de alguuém que vê isso como loucura, e pior, que jamais se lembra de alguém e faz de supostos "amores" de objetos descartáveis?
Por que eu insistiria na única pessoa que não me vê como eu sou de verdade? com uma pessoa que eu não consigo ser a Amanda feliz, insana e envolvente que eu sou pra todos?
Eu não quero que me digam que eu estou carente quando peço simplesmente para ficar do meu lado por um momento. Não acho que sentimentos bons se resumam a carência, isso é pra quem não tem sentimentos.
Porque eu ainda estou procurando um calor e um amor que eu achava que um dia eu havia conhecido em olhos que agora já se mostraram frios e que eu simplesmente fui vitima de mais uma brincadeira e manipulação sentimental? O que eu estou procurando?
Depois que você deu tudo que tinha que dar, perde seu valor.
Pra alguns, uma pessoa ao lado é só um compelmento para sua satisfação e realização pessoal, o puro exemplo do homem sensual (e não sexual), moldado pelos moldes de perfeição fraca desse mundo, que não conhece amor, que é egoísta, que procura seu prórpio interesse (o oposto de corintios 13), que usa alguém como complemento de realização individual, individualista. Amor não é e nunca foi dinheiro, status, amor não é uma coisinha a mais, amor é prioridade, isso já dizia num velho livro insignificante para alguns chamado biblia.
O que foram feitas daquelas palavras desse livro velho que diziam:
"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria."
Como isso perdeu o sentido para muitos, até os que dizem conhecer a Deus, de que adianta esperar um bom futuro, ter boas palavras, ser bem sucedido, se não tiver um amor, um amor de verdade, um amor que ajuda a crescer, que é suporte, o que passa na cabeça individualista e fria de alguns?
"Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."
Bem, eu jamais diria que certas coisas não foram boas, mas o que é verdadeiro, o que foi verdadeiro? Há amor? Há só interesse? Há sentimento?
Eu não sei.
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