Tribal Generation SP e a Maldição da Lazanha

A viagem foi ótima!!
Rever amigos e fazer novos é sempre muito bom.
Comi pizza paulista (que eu adoooro e pra mim é a melhor), descobri que chilenos juram que a lua é deles (sério, haha), alguns rolezinhos, mas o que foi mais marcante, foia noite mais azarada da minha vida.

Estavamos nós (Eu, Ti Gera, Lorraine, Marcos José, Mariana, Wellington) varados de fome no último dia após o encerramento do evento. Não tinham muitos lugares para comer e não estavamos muito afim de sair andando pelo centro de SP uma hora daquelas da noite, aí lembramos que tinha um supermercadinho 24hs ao lado da igreja e fomos lá. Quando procurávamos pela comida, meu caro amigo Geraldo disse: "lá na igreja tem microondas, e pego a chave da cozinha e a gente usa ele". Ótimo né! Compramos umas lazanhas congeladas de microondas que estavam de promoção por $5 e uns Cup Noodles. Quando eu e mais um tinhamos acabado de passar e pagar nossas lazanhas, vimos o Geraldo entrando num profundo estado de tristeza subita, devolvendo sua lazanha e voltando calado com um cup noodles na mão. Na hora já pensei: "vai dar merda".

Seguimos até a igreja (e eu com o rabo entre as pernas e uma impressão que o pior me esperava), aí dito e feito, depois de esperarmos um tempão (mortos de fome) pra encotrar alguém da organização pra emprestar a bendita chave da cozinha, o cara fala pra gente: "não galera! A chave fica com as irmãzinha da cantina que já tão dormindo na casa delas a muito tempo!!". Tipo, COMASSIM??? E AGORAA???

Fomos estressados e inconformados ao supermercado tentar trocar as lazanhas por outra coisa, ou pegar a grana de volta, na esperança que o gerente fosse uma boa alma e fizesse essa boa ação pra nós. Encontramos o gerente e explicamos nossa situação, ele entendeu e disse que claro que trocaria, era só apresentar o cupom fiscal... tipo.... CUPOM FISCAL??? Ninguém tinha o cupom fiscal! E no meio da frustração e das tentativas de convencer o gerente a liberar a troca (que seria impossivel), eu vejo na esquina, dentro de um buteco (daqueles bem capenga) um...um... microondas!!! Aí eu pensei "já seeeei! vou lá pedir o microondas emprestado". E lá fui eu cheia de esperança, chorei um pouquinho pro dono do buteco e ele emprestou pra nós!!! Gente, fiquei tão feliz, tão feliz (afinal nosso estomago tava roncando já), e fui com aquela sensação heróica de salvadora da pátria avisar meus caros amigos sobre minha conquista!! Fui correndo (podia até escutar de fundo aquela música do Queen "weeeee are the champioooons my frieeeends"), quando derrepente, no embalo, eu enfiei o pé num buraco e CAIIIIIIIIIIII!!!!!! não não, não foi uma simples queda, seu voei projetada pra frente, rolei 3 vezes, eu disse 3 vezeeees, num capote perfeito, triplo twist, dei uma cambalhota e caí de perna aberta pra cima (a posição mais humilhante de se cair). Eu vi entre as minhas duas pernas o povão do bar quase tendo um colapso, e pior, se eu vi eles entre as pernas eu to imaginando a visão uterina deles então!!!

Com um ligeiro esforço, consegui me levantar rindo muito da minha atual desgraça, não conseguia andar de tanto rir. Pior que durante o capote eu via tudo rodando e pensava "num é possivel que eu to caindo".

Bem, depois deste incidente, veio a boa notícia e fomos esquentar as lazanhas no microondas do tio do buteco que acabara de presenciar minha catástrofe. Vimos que tava demorando muito mais do que o normal pra esquentar essas lazanhas, a potencia do trem era muito fraca, ficamos um tempaaaao esperando ficar pronto, as lazanhas voltaram uams 3 vezes pro microondas, ai aparentemente elas estavam prontas, só que quando colocamos a mão embaixo estava gelada a embalagem, mas aí o Gerlando falou "não gente, é porque é térmica, esquentou sim", ok, fomos embora, crentes no fim do pesadelo. Chegando na igreja, sentamos com aquela sensação se alívio e muita fome, quando colocamos o garfo na lazanha: CONGELADA.

Tipo, não .... não poderia estar acontecendo isso.... mentira...
comemos as bordas, daquela lazanha horrível, a carne moida tava compactada, o molho parecendo katchup e o queijo durooo, ai, demos as lazanhas pro Geraldo, que as comeu feliz da vida, e fomos dormir com fome, frustrados, no meu caso esfolada, machucada e sagrando, mas rindo do nosso atual estado de azar.
Tudo por isso:


"é térmica..."