A algum tempo eu estou tentando mudar algumas coisas em mim.
E hoje a noite um amigo muito próximo meu, que eu sei que me conhece muito bem (por isso que eu dei valor na opinião dele) disse que a algum tempo estava reparando que eu estava mudando e que eu mudei muito em algumas coisas. Justo nas que eu queria mudar!
Fiquei feliz pois vi que está dando resultado. E com certeza eu sou a que mais se beneficia com isso, mas as vezes mudar não é nem um pouco fácil.
Eu, de uns tempos pra cá vi que eu tinha que rever muita coisa na minha vida, em mim mesma, nas minhas formas de agir e falar, reeducar muita coisa dentro de mim inclusive.
Tem coisas que não são boas em mim que são muito difíceis de sair. Coisas que é desde quando eu nasci, coisa de criação, de experiencias profundas, mas que precisam ser mudadas, e infelizmente tem coisa que não é do dia pra noite e são doloridas de sair.
Mudar algumas coisas está doendo, tem sido difícil, as vezes acabo comentendo os erros novamente, sem querer, e eu me martirizo muito quando erro. Tem hora que acontece involuntariamente, e me dá muita raiva disso. Tem coisa que eu já acostumei, coisa que é difícil de engolir. E tá difícil não estourar as vezes, tá difícil engolir seco, e tem hora que parece uma coisa que tá sendo tão complicado que eu começo a chorar, e até chorar quando eu vejo que estou comentendo alguns erros. Tem vezes que eu me seguro, seguro forte, e no começo me dava dores de cabeça terriveis, ou assim que eu estava na minha eu liberava aquela coisa presa na garganta chorando e isolada no meu quarto. Parece drogado em crise de abstinencia! é horrível.
Muita coisa eu já estou me acostumando, muita coisa eu já venci, muita coisa não dói tanto mais, muita coisa está bem mais fácil.
Parece que quando finalmente a gente resolve mudar, nada mais copera a nosso favor pra que isso aconteça! Pelo menos é o que está acontecendo no meu caso.
NADA está coperando, mas pelo contrário, foi eu decidir que precisava mudar que TUDO ficou mais difícil. Nada ajuda, ninguém ajuda! Parece que tudo tá conspirando contra minha decisão. É ruim porque com essas coisas desanimadoras dá vontade de desistir e me dá a impressão que eu não vou conseguir chegar até o fim. Sinceramente, eu realmente gostaria que colaborassem, que as coisas e pessoas colaborassem, ou que pelo menos voltassem ao normal. Não estou vendo vantagem nenhuma nessas "barreiras", eu sei quando uma barreira faz bem e quando atrapalha, e dessa vez, tá só atrapalhando e atrasando o processo! Vontade, esforço e oração não tá faltando nem um pouco, estou segura disso.
Uma coisa boa é que estou amadurecendo muito.
O que me motiva é ver os resultados, pessoas próximas, quie me conhecem mesmo, de verdade, comentando que estou mudando, gente como minha mãe e amigos íntimos. E sei que não são só eles que estão percebendo isso. Fico feliz e mais motivada quando vejo que tem pessoas que acreditam em mim, que confiam em mim, e estão reconhecendo e valorizando minha força de vontade, empenho e mudança. Isso me faz querer continuar e ver que não é impossível mudar. Em paralelo, algumas pessoas que eu também valorizo muito, não reconhecem e valorizam essas coisas, e isso me desmotiva muito, escutar de quem eu gosto que acha que eu nunca vou mudar dói, e dá vontade de jogar tudo pra cima, porque não é somente por mim essas mudanças mas é por elas também! Por quem eu amo. Tem gente que eu sei que tá vendo, que mesmo que aos poucos está havendo uma mudança, um empenho, mas parece que não valorizam, que não fazem por onde. Porque algumas pessoas (com o mesmo nivel de proximidade) acreditam e confiam e outras não? Tipo, eu to tentando muito, eu quero, e eu sei que eu vou. E não vai demorar.
Tem coisas que eu preciso mudar que eu reconheci a tempos, outras a meses, outras a semanas, outras semana passada!... e to tentando, Deus tá me ajudando. Eu realemnte queria uma "ajuda extra", e que algumas pessoas reconhecessem isso, valorizasse, e acreditassem em mim. Sim, é o que eu quero e preciso.
Infelizmente eu estou em uma condiçao humana e nunca vou ser perfeita, vou errar em muita coisa pro resto da vida como qualquer pessoa normal. Isso é fato! Mas tem coisas que eu sei que dá pra cortar, mesmo que vez ou outra eu acabe comentendo, por consequencia da minha condiçao humana/erronea. Por que não é todo mundo que entende isso?
Mudar é possivel, estou vendo isso.
Mas as vezes, dói.
Nenhum comentário:
Postar um comentário